知乎体：如何接受自己的儿子是同性恋。
*私设ooc勿上升
*justin母亲视角
【问题】如何接受自己的儿子是同性恋
匿名用户
无意中发现这个问题，好不容易有个空闲的时间我就把问题翻出来准备回答一下。希望对大家能有帮助。
因为我想，没有人比我更适合回答这个问题。
我的儿子是一个偶像，我发现他是同性恋时他还很小，当然他现在也还是很小。当母亲的，总是希望他不要长大得那么快。但恰恰没想过，逼着他成长的就是我自己。
我不是一个好的母亲，甚至连合格都说不上。我跟我先生的工作重心都在海外，从小我的儿子就寄养在了我的弟弟家。印象里能团聚的时候只有过年那几天。
说起来就连他的生日我们也不在他身边，记得他十岁之前还会哭会闹，十岁之后就会跟我们视频通话时乖乖地和我们说“爸爸妈咪工作要紧。”我们那时候还会夸他说他越来越懂事了。其实我是在用“懂事”这个借口残忍地逼着他成长，可惜这个道理我现在才明白。
他是个非常优秀的孩子，从小到大证书奖状无数，每次我弟弟都会拍照给我看，后面都会接着一句“你鼓励他一下吧。”那时候我的工作非常忙碌，每次只是匆匆一瞥，想着有时间再打电话给他吧，有时间再跟他聊聊天吧。然后时间就这样过去了，于我们而言“有时间”似乎是个假命题，永远不会有那么一天。等我们反应过来，他已经独自成长成一个很优秀的少年了。
但他很孤独。
我从来都不知道，我一直在为我自以为的给他的“更好的未来”而努力。
他读初二那年因为工作原因我们留在中国时间比较长。那时候我跟我先生把我儿子接了回家住。虽然不想承认，但他确实跟我们变得很生疏。我还记得他小时候那个奶声奶气叫我妈妈要糖吃的样子，但一转眼他已经比我高了，生疏又客气地对我说辛苦了。
我跟我先生的工作也有了些成色，我们打算他读完初三就出国留学读研然后回来继承我们的工作，我们给他铺好的康庄大道。变故出现在一个下午，那是一个周末，我还记得那时候我在书房看文件，我的儿子急匆匆跑过来，那是我很少见到的神色，我很难去描述，如果硬要说，那大概是一个闪闪发光的灵魂的样子。
他对我说他想当练习生。他想去学唱歌跳舞。
我气疯了。我把未来安排得明明白白，却被他的意气用事全部打乱。他说他被星探发现了，星探说他可以去韩国练习。我当然不允许，甚至口不择言地骂了他。
那真是个相当混乱的下午，我们声嘶力竭地争吵，我第一次觉得我的儿子原来没我想象中的那么乖巧，也第一次发现原来我这个母亲真的做得很失败。最后动摇我的是，他说，这是我的梦想。
我很累。但是我还是答应了，毕竟他是我的儿子，即使生气，我还是让他去尝试一下。
或许他很快就厌倦了呢？我抱着侥幸的心理。
但是没有，他一去就是三年。这三年我跟他的联系很少，比我在国外那段时间还要少。我儿子开始意识到我在生气，所以才少之又少地联系我们。最可笑的是，我的儿子在韩国的时候遭遇过一些很糟糕的事情，都是另外一个人告诉我的。
我是不是有些离题了，请包容一下，可能人越大会越想回忆过去，也想回到过去。
说到哪了，那另外一个人，就是我儿子的男朋友，他很喜欢的人。
那是一个很好很优秀的孩子。我对他的初印象是我的儿子在跟我的视频聊天当中，用一种很兴奋的语气跟我介绍他。他亲昵地用叠音称呼那孩子，对我说妈妈这是我最好的朋友。
那个孩子很害羞，但还是在摄像头面前打了招呼。他长得很好看，是一副该做偶像的样子。
我没做到的陪伴，都由那孩子做到了。
某种意义上，我应该感谢他。事实上我也很感谢他，每次给我儿子打电话的时候我都会顺便问候一下那孩子。
渐渐地我发现了不对劲的地方，我儿子跟那孩子的交往实在是过分亲密，我儿子的朋友圈晒的合照是亲密无间的贴脸，晒的聊天记录是撒娇，有时候我忘了时差打过去的视频通话里是那孩子接了，他迷迷糊糊地躺在床上向我问好，他和我儿子，两个男生，躺在一张床上，几乎是相拥而眠。
我开始恐慌，女人的第六感告诉我一定有什么在冥冥之中发生了变化。这种恐慌促使着想马上看到我的儿子。
于是第二天我就买了去韩国的机票，通知了他们。理由是我想我的儿子。我很慌张，但我知道我不能表露出来。也许不是我想的那样，也许事情还没那么糟糕。
是的，我觉得糟糕，比那个我儿子一意孤行的下午还让我感到糟糕。同性恋三个字在中国宛如枷锁般沉重，我不敢去想。
接机是他们一起，那个孩子比我想象中还要精致好看的多，像洋娃娃一样乖巧地叫我阿姨好。他们十指相扣，像是自然而然。那时候我的儿子最多不过十五岁
他们把我接到了他们两个人的宿舍里。那里很乱，但是很有生活气息，他们的衣服混在一起乱丢，床上有两只枕头，沙发和茶几上都是一堆零食。我想到了满是阳光的下午他们两个窝在沙发上吃零食看电影的样子。我不知道我是什么心情。
但我的儿子非常开心，他其实是个很爱笑的人，但我有时候分不清他的笑容是真的笑还是只是笑，但他那时候非常真实，现在回想，那孩子对他的影响真的非常大，让他变得柔软而温暖。
我安静下来，尽量不去想别的东西，我不打算直接问我的儿子，我不想去猜疑他，他在我看不见的地方成长得很好。
没想到噩梦在后面。
我想给他们做一顿饭，问清楚路之后我就自己去超市买菜，但中途发现没有带包又折了回去。我看到了他们在接吻。
在楼梯口，他们刚才送我走的地方，亲密无间地接吻。
他把那孩子压在墙上，像是做过了无数次一样。我那一瞬间觉得无法呼吸，说不上是眼前的冲击还是心里大石砸下让我有了窒息感，总之我反应过来之后，我已经很平静地问出声来了，我问他们在干什么。
女人的第六感真是准得可怕。
我儿子把那孩子护在身后，他也很冷静地回答我他喜欢那孩子，他们在一起了。
我说两个男生是不合常理的。我想叫他们分手，但那孩子望向我的眼神又让我于心不忍。
我的儿子是个很倔强的人，从他做练习生这件事情就可以看出来。他说他不会跟那男孩子分开。他的话到现在我还一字不漏地记得。
“我喜欢他，他也喜欢我，为什么不可以在一起。就因为我们都是男生？就因为我们都是少数人？”
少年总是把事情想得过分简单，我不知道什么时候我开始哭了，我说你们还这么小你们什么也不懂，你知道同性恋会被多少人看不起吗，你知道你们以后的路会有多难走吗。我还说了很多很多话，时至今日我已经想不起来了。但无论说了什么，我儿子看那孩子的眼神都没变过。
最后我说，如果你们一定要这样，那就别当我的儿子了。
“你总是这样，说着为我好，却让我这么难过。”他最后这样说，我看到他哭了，那孩子也哭了。
你看，我是个多么失败的母亲，我用我的爱威胁我儿子，借口却是糟糕的为他好。
我的儿子果然没跟我联系，整整三个月，这三个月我过的浑浑噩噩，我开始思考我的教育是不是有问题，我是不是有问题，我想起我儿子最后的那句话，想起那孩子的眼神。
最后是那孩子联系了我，叫我去看看我儿子。那是一个夜晚，接到电话没多久之后我就飞去韩国了。那孩子告诉我他们参加一个节目但是被淘汰了。我明白我的儿子有多敏感，我怕他开始怀疑自己。这是我当初想要的，他碰到挫折就会乖乖回家。但不知道为什么那时候我看到那孩子的请求：“可不可以安慰一下他”我却无法拒绝。
那个晚上我们没有聊关于同性恋这个话题。只是单纯地说说我儿子的小时候，说说他们在韩国的一些趣事，其实很平淡那个晚上，我儿子染了金发，他真的很适合做偶像，我第一次发现。
我来的匆忙什么事情都没有交代，走的时候也很匆忙，那孩子一个人送我上车，那晚的月光大概很温柔，我看出来那孩子犹豫了一下，但还是选择上来拥抱了我。
他说：“阿姨，注意安全。”我儿子就在远处看着。
刚上车我的眼泪就止不了，没有理由的。我不是一个喜欢哭的人。工作中没人会因为你的眼泪同情你。但那晚我就是哭了很久，眼泪止也止不住。
我开始懂得我儿子为什么会喜欢那孩子，他太温柔了，好像在他身边就没有糟糕的事情。
我不知道这算不算接受，但那晚以后我开始不抗拒去思考这件事情了，我查了很多资料，明白了同性恋可以结婚甚至也可以拥有孩子。
我想起了那个晚上我儿子看那孩子的眼神，他真的长大了，我一直说着不想他长大，但他还是长大了。当一个人学会了爱，那就没什么事情可以阻挡他。
接受同性恋并不是一件容易的事情，但接受爱是。
因为我爱我的儿子，因为我的儿子爱他。
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不要难过
晚安🌙
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